მარშუტკაში:
__ უფროსო 3 კაცი ვართ და 2ის ფული გვაქვს
__ ხარაშო ამოდით მესამეს დედაც მოვ&*%ნ

Once I saw this guy on a bridge about to jump.
I said, "Don't do it!"
He said, "Nobody loves me."
I said, "God loves you. Do you believe in God?"
He said, "Yes."
I said, "Are you a Christian or a Jew?"
He said, "A Christian."
I said, "Me, too! Protestant or Catholic?"
He said, "Protestant."
I said, "Me, too! What franchise?"
He said, "Baptist."
I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?"
He said, "Northern Baptist."
I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"
He said, "Northern Conservative Baptist."
I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?"
He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region."
I said, "Me, too!" Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?"
He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912."
I said, "Die, heretic!" And I pushed him over.

უბანში ტიპი მივა შეწუხებული სახით.
- რა იყო ბიჭო, რა გჭირს?
- ჩემს ცოლს შიდსი აქვს!... ვიხუმრე, რამ გაგაფითრათ?!

ამის წაკითხვა ალბათ დაგეზარებათ.
თან ინგლისურად როა ბოდიშს ვიხდი.
მარა მაგარი რაღაცაა.

I was a very happy man. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me - it was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be deliberate. Because she never did it when she was near anyone else. One day her "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted me just once before I got married and committed my
life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs
to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me."
I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!
With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."
And the moral of this story is:
Always keep your condoms in your car.

ლოლ

ცოტნე შენ გაწყდი ერტ დღეს ამ ანეგდოტის მოყოლისთვის ვიცინი და ვიცინი ~ ა თქვენც :



კოვბოი ცხენით მიდის . შინაგანი ხმა ეუბნება :
-გაჩერდი!
-რატომ?
-გაჩერდი , გეუბნები მე შენ !
გაჩერდა კოვბოი.
-ჩამოხტი ცხენიდან !
-რატომ?
-გეუბნები მე შენ , ჩამოდი ცხენიდან.
ჩამოვიდა.
-ამოთხარე ორმო !
ამოთხარა და ოქროთი სავსე ქისა იპოვა. უხარია , ასეთი შინაგანი ხმა რომ ჰყავს. გაუდგა გზას და
შინაგანი ხმა ისევ ეუბნება :
-გაჩერდი! ჩამოდი! გადააგდე ოქრო მდინარეში !
-რატომ ?
-გადააგდე მე შენ გეუბნები !
გააგდო. კმაყოფილი შინაგანი ხმა ეუბნება :
-ნახე როგორ ჩატყლაპუნდა ?

ცოტნე შენ გაწყდი ერტ დღეს ამ ანეგდოტის მოყოლისთვის ვიცინი და ვიცინი ~ ა თქვენც :



კოვბოი ცხენით მიდის . შინაგანი ხმა ეუბნება :
-გაჩერდი!
-რატომ?
-გაჩერდი , გეუბნები მე შენ !
გაჩერდა კოვბოი.
-ჩამოხტი ცხენიდან !
-რატომ?
-გეუბნები მე შენ , ჩამოდი ცხენიდან.
ჩამოვიდა.
-ამოთხარე ორმო !
ამოთხარა და ოქროთი სავსე ქისა იპოვა. უხარია , ასეთი შინაგანი ხმა რომ ჰყავს. გაუდგა გზას და
შინაგანი ხმა ისევ ეუბნება :
-გაჩერდი! ჩამოდი! გადააგდე ოქრო მდინარეში !
-რატომ ?
-გადააგდე მე შენ გეუბნები !
გააგდო. კმაყოფილი შინაგანი ხმა ეუბნება :
-ნახე როგორ ჩატყლაპუნდა ?

ვაიმე

აუ გეფიცებით ამდენი არ მიცინია

არა, ვიცინე, სამფეხა ცხენზე იმენა სამი დღე ვიცინე

აუ გეფიცებით ამდენი არ მიცინია

არა, ვიცინე, სამფეხა ცხენზე იმენა სამი დღე ვიცინე

მაგაზე და კიდევ გველეშაპზეც

თინი


ესეც კაია

მიფრინავს თვითმფრინავი . ისმის ხმა : - პატივცემულო ქალბატონებო და ბატონებო ! მოგესალმებით ხომალიდს მეთაური. მიფრინავთ 1000 მეტრის სიმაღლეზე , საათში 900 კმ სიჩქარით , ტემპერატურა .. აუუ შენი დედა მოვტყ#ნნნნ .. ეს რა არიიიიიის ? .. დამენძრაააა ! .. მორჩა გათავდა ! სამარისებული სიჩუმე. ცოტა ხნის შემდეგ : -ბოდიშს გიხდით , პატივცემულო მგზავრებო , მაგრამ სტიუარდესამ ყავა გადამასხა . ნეტა განახათ , რას ჰგავს ჩემი თეთრი შარვალი წინიდან .. ღრიალი სალონიდან : - შენი თეთრი შარვალი , შენი თეთრი შარვალი .... აბა , ერთი ჩემი შარვალი ნახე უკნიდან !!

მეგრელი გასაუბრებაზე:
-ინგლისური იცით?

(მეგრული კილოთი წაიკითხეთ )

-მეცოდინება, აწი, ალბათ აუ მე ძალიან მეცინება

პოსტის უკანასკნელი ჩამსწორებელია hey you: May 23 2009, 13:24

მეგრელი გასაუბრებაზე:
-ინგლისური იცით?

(მეგრული კილოთი წაიკითხეთ )

-მეცოდინება, აწი, ალბათ აუ მე ძალიან მეცინება

სვან ოფიციანტს ეუბნებიან:
-თუ შეიძლება კურომარასალუკოტრია მომიტანეთ ლიმნით
-უკაცრავად, კურომარასალუკოტრია რითი? :s



: )))))))))))))))))

კაცი დაითრევს თოფს და წავა ტყეში დათვზე სანადიროდ,
ეძებს დათვს ეძებს და უცბად დათვი ზურგზე თათს მიუკაკუნებს, თოფს გადააღუნავს და მაგრად იხმარს.

მეორე დღეს კაცი დაითრევს პულიმიოტებს, თოფებს და მიდის ტყეში დათვზე სანადიროდ,
დათვი ისევ გაეჩითება, მიუკაკუნებს ზურგზე, პულიმიოტს თავზე გადააღუნავს და ისევ გაჟიმავს...]

გაბრაზდება კაცი, დაითრევს ერპეგეებს, ლიმონკებს და მიდის სანადიროდ, ნუ დათვი ამ ლიმონკებსაც უკან გაუკეთებს და მაგარსაც მიართმევს...

კაცი კიდე ადგება, ჩაჯდება ბეტეერში, მიაქვს მთელი შეიარაღებები რამე და ამ დროს დათვი გაეჩითება უკნიდან მიუკაკუნებს თითს და ეუბნება

კაცურად გამაგებინე შენ აქ სანადიროდ დადიხარ თუ სატყ...როდ?

მე ვიცი და მოგიყვებით



სვანი დაიკარგება ტყეში და 10დღეში მოჭრიან

კავბოი გარბის ინდიელები მიზდევენ...
იარაგს ამოიგებს ერთი ტყვია.. შენაგანი ხმა ეუბნება.. მიდი ბელადს ესროლე კავბოის არ უნდა.. მიდ მიდი ეუბენბა შინაგანი ხმა..
შეტრიალდება კავბოი დაუმიზნებს ბელადს მოკლავს.. ინდიელები გაგიჟდებიან და უფრო გამწარებულები გამოეკიდებიან.. შინაგანი ხმა გეუბნება ახლა რომ დაგენძრა : )))